- Thôi! "Đập" luôn cho cụ "vài chai" (vài triệu) cho cụ tiêu luôn!
Ông cụ nghe hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn ngay về.
Bác sĩ đưa ông một cái lọ và dặn:
- Ông mang lọ này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch.
Ngày hôm sau, ông lão trở lại với cái lọ trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi:
- Sao ông không mang mẫu thử đến đây?
Ông lão trả lời:
- Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng không được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải cũng không khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái đều không được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng gãy cả răng cũng không có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?
- Vâng! Dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng không mở được cái nắp lọ- Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "tỉnh củm" rồi nó... nó... nó ...
- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó nắm tay em như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó quàng tay ra ôm em như thế này không?
Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó...kề miệng và hôn lên má em như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
... Đúng rùi. Bùm bùm.....
- Hự! E...... m sao đá anh mạnh thế?
Em chưa nói hết là: nó vừa định giở trò thì em thẳng cẳng đá nó một cái... Nó vừa ôm dưới bụng vừa khóc rồi nói: "Bye bye em" luôn.
Cô nói, cô đang đi trên đoạn đường vắng thì bị cáo bất ngờ ôm cô và đẩy vào tường hiếp, đúng không?
- Vâng, đúng.
- Như vậy là hiếp đứng? Đúng không!
- Vâng, đúng.
- Cô cao bao nhiêu?
- Khoảng mét tư.
- Cô cao mét tư mà bị cáo cao hơn mét bảy làm sao hiếp đứng được?
- Thì tôi kiễng chân lên.
